E se tratássemos os adultos como tratamos as crianças?

E se o patrão colocasse o empregado de
castigo para pensar no erro que cometeu?

Vivemos em um mundo violento, filho. Muito. Muito mesmo. Da nossa janela já presenciei dois assaltos, uma perseguição policial e uma prisão de assaltante (que foi xingado pelos vizinhos nas varandas e quase espancado pela vítima, numa reação tão violenta quanto a própria violência que ele cometeu). Tudo daqui, da minha pacata rua de "bairro nobre". Imagens que me assustam muito e me deixam muito preocupada com seu futuro. Mas, honestamente, quanto mais eu estudo sobre educação e desenvolvimento infantil, mais eu percebo que nada disso se compara com a violência e a indiferença com que tratamos as nossas crianças.

Altas aventuras!!! (ou seria "irresponsabilidades"?)

Caribe? Eu quero meu pão!

Filho, dá um misto de euforia e de vergonha escrever estas palavras: ESTAMOS NO CARIBE!!! S-U-R-R-E-A-L!!! Estamos na Colômbia! Eu sei que você não deve estar entendendo a parte da vergonha, é porque não faz muito sentido mesmo! Neste momento, eu estou realizando um sonho. Um sonho de anos. Mas ao mesmo tempo em que me sinto orgulhosa de mim mesma e do seu pai por termos conquistado isso e ainda ter trazido você no pacote dos nossos sonhos, sem ter usado a desculpa "agora tenho filho pequeno, não dá mais", apesar disso, um lado meu se sente meio irresponsável por arrastar você por aí. E olha que já tivemos altas aventuras nestes seus quase 1 ano e 8 meses de vida!

O seu desmame e o fim da dieta (uma carta a prestação)

Como eu me sinto durante o desmame

1*

É, filho, acho que agora foi. A menos de 30 horas para você completar 1 ano e 6 meses, acho que posso falar que você desmamou. E mais uma vez o sentimento aqui é confuso e contraditório. Se de um lado eu sinto orgulho de mim e do seu pai pela forma respeitosa e amorosa com que levamos todo o processo, de outro ainda me pergunto se não deveria te dar mais algumas semanas pelo menos. Mas a verdade é que seu pai tem razão. Não dá mais.

(ou será que dava?)

Uma nova mãe para uma nova educação

"Meu coração está aos pulos", escreveu Elisa Lucinda em um dos seus poemas que eu mais gosto. E essa é a única coisa que eu consigo pensar quando busco palavras para tentar explicar, André, o que tem acontecido dentro de mim. Um comichão. Uma agitação. Uma agitação igualzinha a quando eu exagero na cafeína, mas sem a cafeína. Uma sensação de estar completamente perdida, uma sensação tão forte e viva quanto a certeza de que eu finalmente me encontrei. A insegurança de quem viu todas as suas certezas e alicerces caírem por terra e se espatifarem em mil pedaços como frágeis e finas porcelanas. Ao mesmo tempo com a confiança e a convicção de quem encontrou o caminho certo. O PRÓPRIO caminho certo. Tudo isso porque eu decidi estudar pra ser mãe.

O primeiro "piti" em público a gente nunca esquece

Então, esse dia chegou. O dia tão temido e tão evitado por toda mãe, especialmente as de primeira viagem. O dia em que você se jogou no chão do shopping, gritou, chorou, fez escândalo e transformou nós dois na atração do lugar!

(pausa para respirar fundo!)
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Um dia muito ruim

Há cerca de 10 dias, eu tive um dia ruim, filho. Muito ruim. Até agora não sei de onde veio esse caminhão emocional que me atropelou e fugiu sem prestar socorro. Sei que desde então tive muitas dias de maternidade medíocre, em que eu fui uma mãe preguiçosa e apática. Dias em que fui ausente de corpo presente. Dias em que eu fiz o mínimo. E mais do que envergonhada, eu me sinto assustada, André. Muito assustada.

Deixem o pai cuidar!!! (do jeito dele!)

Há 2 anos :)

Eu tenho certeza que já comecei a escrever essa carta algumas vezes, André, mas não consigo achar meus rascunhos. Então, vamos recomeçar. É algo que tenho vontade de dividir com você há muito tempo, mas que me parece especialmente propício para ser dito hoje, Dia dos Pais. A inspiração é antiga, de uma reportagem que eu fiz quando ainda trabalhava no jornal, antes de você existir. O título já era bem sugestivo por si só e me colocou para refletir sobre algo que hoje eu acredito profundamente: “Deixe o pai cuidar... do jeito dele!!!”

O dia em que a Batatinha me salvou

Bom dia, meu filho. Hoje eu preciso contar para você sobre um dia ruim. Um daqueles dias em que a gente percebe que falhou como mãe. Um dia em que eu não tive toda a paciência que eu precisava ter. Toda? Nem metade!! O dia em que você precisou me "salvar" e fez isso com maestria, graças à ajuda da Batatinha.

Os pequenos e insignificantes momentos mais importantes

Brincando no parque, com 1 aninho

Em alguns dias, filho, você completa 1 ano e 3 meses. E só agora, juro, somente agora, eu sinto que estou me adaptando de verdade a essa nova rotina de mãe. Parece que foi só nos últimos dias que as coisas voltaram aos seus devidos lugares após o furacão da maternidade. E esses lugares são tão diferentes do que eram antes...

Sua família não é normal

Nossas famílias: grandes, unidas e malucas

Filho, se existe família normal, eu não sei o que é!  Talvez quando olhamos as pessoas individualmente ou em pequenos núcleos seja possível vislumbrar algo que possa ser definido como normalidade. Mas basta juntar tios, primos, tios-avôs e agregados para o hospício se instalar de vez.

E que  delícia de hospício! 

Pode chorar, meu filho!

Eis a sociedade olhando para o seu choro

Vou aproveitar que você está dormindo, André, e dormindo num horário em que geralmente você não dorme, para gravar esse áudio rapidinho e ver se eu consigo registrar uma carta que há muuuito tempo eu quero escrever para você. Muito tempo mesmo! É sobre o seu choro. E sobre como ele perturba a sociedade doente em que a gente vive.

48 horas sem mamar (de novo!)

O que está acontecendo??

Bom dia, meu filho! Mamãe anda tão ocupada que tem sido difícil parar para escrever para você. Mas eu sinto que preciso escrever. Sinto que meu coração aos pulos e meus seios doendo de tanto leite não me permitirão concentrar nos estudos que precisam ser feitos.

É a segunda vez nesta semana que você se recusa a mamar. Que não apenas não pede, como também não aceita o peito quando eu o ofereço a você. E agora você está mamando apenas uma vez por dia, então essa recusa significa um dia inteiro sem o leitinho da mamãe. Parece um sinal claro de que o desmame gradual e natural que eu queria fazer está dando certo. Mas em vez de comemorar, eu estou sofrendo. Meu Deus, por que nós, mães, somos tão contraditórias??? E por que eu não consigo esquecer a sua primeira grande crise??

Sua primeira grande crise

Olá, meu filho. Hoje preciso contar um dos dias mais desafiadores - se não o mais desafiador - que enfrentei até hoje com você: o dia da sua primeira grande crise. Começamos um processo de incentivo ao desmame, mudando algumas rotinas ligadas a esse momento de amamentação. Sem forçar a barra, sem pressão, apenas usando a política "não oferecer, mas não recusar". Fiquei pensando se isso de alguma forma tem a ver com tudo o que aconteceu. Não sei. Só sei que ontem à tarde foi tudo muito estranho. E até agora eu não consigo entender o que aconteceu.

Um golpe de obviedade

Ô dó! Eu fazendo até graça  para mostrar para o seu

pai a única forma que encontrei para fazer você dormir

quando doentinho (foi assim o dia inteiro por dois dias!)

Você está doente mais uma vez, filho. Depois de uma semana brigando com o nascimento de 2 dentes (já são 10 agora!!) e depois de enfrentar uma conjuntivite na semana passada, agora você está com febre há 2 dias. Mas, incrivelmente, minha postura está bem diferente nesta semana. Não sei se foi toda essa comoção interna por conta do desmame ou se foram as horas de vigília ao seu lado sem poder fazer muita coisa além de dar vazão aos pensamentos (provavelmente as duas coisas), mas a verdade é que o óbvio explodiu na minha cara: você está crescendo.

Ainda precisamos falar sobre o desmame

Você, aos  7 meses, mamando

e passeando #orgulho

E então eu estou aqui de novo, acordada de madrugada, mesmo depois de um dia de cão, em que eu fiz contagem regressiva para a hora de dormir desde às 2 da tarde. Você está com 4 dentinhos nascendo, André, e seus gritos de dor, febre, irritação e o seu sono picado deixaram seu pai e eu exaustos esta semana. E, no entanto, estou aqui. Mais uma vez me debatendo por causa do seu desmame. Agora ele é uma indicação médica e o tal "motivo sério" e "justificável' que eu tanto procurei nas últimas semanas apareceu. E não trouxe nem a calma, nem o alívio que eu esperava. Piorou foi tudo de vez.

O machismo que já atinge você

O dia das mulheres já passou, mas as postagens sobre o machismo nosso de cada dia, não (ainda bem!). Então resolvi adiantar a publicação dessa carta escrita na semana passada. ;)

Você com suas  "roupas neutras" e

o seu  "chapéu de menina" (?!!)

É, filho, precisamos falar sobre o machismo. Sou mãe de menino, feminista, num mundo machista que, pelo menos, começou a discutir a igualdade de gênero. Sou mãe de um menino de 1 ano e 9 meses que, mesmo convivendo com pais atentos a essa questão e preocupados em desconstruir alguns padrões, já foi bombardeado pelo machismo. Sim, filho, bombardeado. Diretamente. Pessoalmente. Muitas vezes. Muitas. Muitas mesmo. Antes até de você completar seu primeiro ano de vida.

Desmamar ou não desmamar: eis a (complicadíssima) questão!

Filho, hoje eu resolvi fazer essa gravação para tentar tirar da minha cabeça uma carta e uma dúvida que está me perturbando há muitas e muitas e muitas semanas, talvez meses: a sua amamentação. Ou melhor, o seu desmame. Esse assunto é muito polêmico e como agora nossas conversas são um pouco públicas, graças ao seu blog, eu espero sinceramente não ofender ninguém. Eu só preciso desabafar um pouco sobre o quanto tudo isso é difícil, filho. O quanto é difícil decidir continuar ou não amamentando você.