Você virou blog – e eu estou aprendendo a abandonar os 100%

Bom dia, meu filho. Hoje vim contar para você que há cerca de 10 dias nossas conversas se tornaram públicas. Depois de meses de dúvidas, vontades e medos, finalmente coloquei nosso blog no ar e até criei uma página na rede social para divulgá-lo. Esse blog foi uma vitória para a sua mãe, mas também um motivo de muitas reflexões. Era um desejo antigo, mas recheado de “poréns”. Eu explico.

Como disse no próprio blog, não queria que os registros dos nossos diálogos nesse período tão especial ficassem perdidos para sempre. Tenho cartas escritas em três cadernos diferentes, com datas todas misturadas e temia que os pedaços de papel desaparecessem com o tempo (sim, eu ainda prefiro usar papel e caneta para isso). Desde os primeiros sintomas de gravidez, eu queria muito registrar esse momento para me lembrar no futuro de todas as novidades, todas a mudanças, de todos os sentimentos. De cara, pensei em vídeos. Logo depois, em um blog. Mas não fiz nada a respeito durante meses. Medo, filho. Puro medo. 

Essas cartas são o registro dos meus pensamentos mais profundos, dos meus sentimentos mais secretos, aqueles que seus tios e avós, por exemplo, nem imaginam. Tudo o que eu não tenho coragem de falar ou preciso organizar internamente antes de falar, vem para o papel. O papel sempre foi meu companheiro mais fiel, aquele que sabe de coisas antes mesmo do seu pai (meu maior confidente) ou das minhas melhoras amigas. Colocar essas cartas on-line é ficar exposta como nunca fiquei antes. É abrir meu coração em público (mesmo que seja um público reduzido). A sensação é que eu estou falando da minha intimidade em praça pública. E o medo de ser julgada? De ser considerada rasa, boba ou mesmo metida? Estar na web é se colocar para o julgamento público, sempre tão cruel e fácil. E eu estou na internet falando do meu filho!!!

Você era outra preocupação, André. Sabe, eu não posso imaginar como serão as coisas aqui para frente, mas eu gostaria de continuar registrando nossas experiências por muitos anos. Só que EU decidi correr o risco de expor minha intimidade a possíveis estranhos; você, não (digo possíveis porque, até agora, só divulguei o blog para amigos). Tenho medo do impacto que isso pode ter na sua vida no futuro. Se você for tão reservado quanto o seu pai, por exemplo, talvez não goste nem um pouco de ver sua vida assim, compartilhada. Tive (e tenho) muito medo de você considerar essa divulgação muito mais uma invasão do que uma homenagem. Mas isso eu só vou saber daqui a alguns anos.

De qualquer forma, filho, estou muito feliz por ter arriscado. Principalmente porque a maneira como fiz isso demonstra que sua mãe já teve alguma vitória naquele processo de reinvenção que eu já comentei. Sabe, filho, sempre me cobrei fazer tudo o mais próximo possível da perfeição - também já falei sobre isso. E quando tinha certeza de que isso não era possível, que ficaria muito longe do ideal, eu paralisava e não fazia nada. Também tenho uma tendência a não ficar muito satisfeita quando algo não fica “100%” e só me dei conta dessa obsessão quando seu pai confessou que sente até um calafrio na espinha sempre que uso essa expressão: “100%” - eu nem sabia que o quanto a utilizava.

Pois bem, se antes era um desejo muito grande abandonar esse defeito que paralisava a minha vida, quando me vi grávida isso passou a ser uma mudança essencial para a minha sobrevivência. Afinal, que mãe consegue ser perfeita?Que mãe consegue administrar o tempo, a casa, a vida profissional e amorosa sem erros ou deslizes? Quem consegue uma divisão ideal entre as funções de mãe, mulher, esposa e profissional? Na maternidade, filho, tenho consciência de que é impossível ser 100%. Não é que, a partir de agora, eu vá fazer as coisas de qualquer jeito, sem me preocupar com a qualidade. Mas é que aprendi que o ideal não depende só de mim. Eu tenho que fazer o MEU melhor, dentro da realidade em que eu vivo, de acordo com as condições que eu tenho (“até que eu tenha condições de fazer melhor ainda”, já diria Mário Sério Cortella). E a condição ideal, perfeita, quase nunca existe. E quando existe, não depende de mim. Por isso, filho, aprendi a não ficar esperando por ela, por aquele momento ideal. E seu blog, filho, foi a prova de que eu posso conseguir.

Sim, eu queria ter feito algo mais bacana, com um ar mais profissional. Só a decisão de comprar ou não um domínio levou semanas. A dúvida era: até que ponto investir em algo cujo objetivo é apenas um registro pessoal? Seu pai me deu muito apoio, técnico e motivacional, mesmo assim cada decisão parecia uma gestação a parte. Da decisão definitiva de colocar o blog no ar até isso realmente acontecer foram, no mínimo, dois meses. Eu me dei conta de que a gestação já estava acabando sem que eu tomasse uma atitude (e depois que você vier, o tempo vai ser ainda mais limitado). Então, me libertei do ideal, joguei para o lado todos os “se” e fiz o que deu dentro das condições que eu tinha no momento. Ainda quero melhorar muita coisa nesse blog, mas não vou deixar de escrever/postar enquanto isso. Que vitória!

E, além da alegria por ter tido coragem de, finalmente, expor meus sentimentos mais profundos, confesso ter ficado muito orgulhosa com a repercussão positiva dos últimos dias. De ter visto que essas palavras podem ser interessantes para outras pessoas que não eu, você e seu pai. Claro, todas as palavras bonitas de incentivo vieram dos amigos, mas, afinal, é a opinião de quem realmente importa, não é mesmo? Estou feliz por ter arriscado. Estou empolgada com esse projeto. Se dependesse só de mim, trabalharia nele todos os dias. Mas não dá. Fico tão feliz e orgulhosa de não ter me bloqueado pelo layout não ser “100%”, pela frequência de postagem ainda não ser 100%, pela organização da página no Facebook não ser 100% e, por nada disso me paralisar. Abandonar os delírios de perfeição é libertador! E me empolga 100%!!

Vitória, 13 de abril de 2015 – 34 semanas